月份：2007年1月

土拨回来了，然后看越狱，这一集米帅出境率不高，却还是那么销魂，嘻嘻：）然后看金球颁奖，觉得皮特不帅了：（ T说他经不得老，不是越老越帅的那种。看来是的……我觉得他和朱丽在一起后变老实了，没有了以前的神采，就变成了一个老实木讷有深深抬头纹的中年男人，那个长长头发飞扬的崔斯丁不见了……

然后青过来，憋得鼻头都红了。家里反对她出国，这几个月来辛苦做的准备，眼看就化为乌有；和男友还是看不到未来。她说我现在什么想法都没有了。我想T是被吓到了，半天都没有说话，我知道自己的话只能在情感上给予她些许的宽慰，至少我们三人接下来的谈话暂时缓解了这种激烈的绝望情绪。青说，一直以为自己可以改变局势的，生活这条船，自己是可以掌舵的，最后发现还是无能为力。

是的，每个人达到快乐的点不一样，她不甘心，世界这么大，她没有去看过没有去经历过不甘心。而我则是完全淹没在自己的生活里面，如井底之蛙的快乐，可是快乐是等值的。我小小的快乐带给我足够的幸福感，这就够了。我远远的羡慕的是她的勇气和决心，知道自己是做不到的，所以很希望她可以实现，可以扬帆远行，以挥斥方遒的气概俯瞰人生，这么说是过了，是希望她能寻找到自己的精彩。

而说到婚姻的时候，我确实不知道该怎么讲，因为这个名词对于现在的我还太遥远，是心理上的。我们谈论到的时候是茫然而畏惧的，你问我：结婚真的只是两个人的事情吗？我看到你眼睛里面的失望，我无话可说，因为我觉得不是。今天看到一句话，爱情里面微不足道的东西，对于婚姻却是致命的。给T看，也深以为然。是的，我们已经接受了这样的结局。

在杨小叮那里刨了两本安妮的书，一本是老书《彼岸花》，一本《莲花》。先看《莲花》，本来是想买的，在线看了几页作罢。我想是自己不够专注，于是和书对视，想要让彼此熟悉熟悉，热身一下。越看越阴冷，整本书都泛出雨季的阴霾和潮湿，到处长满苔藓。我有点障碍，仿佛无法沟通，我看着一个一个的字发冷，没有缘故。

青春期到底过去了，我曾经那么喜欢她笔下干干净净穿格子衬衫有着细细手指的男子和酷爱白棉布长裙的有着长长黑发的女子，还有那一场场忧伤的默剧般的爱情。可是我现在不需要它们来温暖我了，有了距离，远远的看，不真切不切肤。

想起洁尘曾经说过喜欢三毛，可是后来没办法再看，甚以为然。中学时候也爱看三毛，一遍一遍，笑啊哭啊，和董董写厚厚的纸条。那个时候那个愁啊，上到层楼顶端还是愁，拼命写字发泄。现在再来看，觉得可爱得荒唐。

什么都看，什么都不上心了。

家教的钱拿到了，晚上请女友们饭饭，自贡菜，一个个撑得走不动为止。席间谈论的都是各自的男人们以及朋友和朋友的男人们。是的，我们的生活就这样一步步走入一个死角的，温水煮青蛙。我们谁也不比谁高明。

只有我晓得，心里某个部分，永远无法坚硬。无论什么时候，我还是不能百炼成钢。可是我什么都不能做，就仿佛踩在一个地雷上，一松，就灰飞烟灭。是的，我自己选的。

        SPACES又抽筋，登陆了但是没法写日志，也没法留言，然后开始习惯在WORD里面写，再用邮箱发到博客，还是习惯性的用空格代替逗号句号，又一个个的添上去，我也不知道自己为什么做画蛇添足的事情，去改变一个习惯。可能是因为厌烦了，厌烦了没有标点的日志，所以用标点调节一下枯燥的一成不变。

一个人所以可以安静的想很多，脑袋里冒了许多稀奇古怪的东西出来，可是却成不了文。我好像失去了部分表达功能，不知道是不是以前说太多话的缘故，想的东西都说出来了，再写一遍就很没劲。

每天8点闹钟响，就窝在床上看书，《瓦尔登湖》和《今生今世》，随意翻到一个章节，看过的就再看一遍。10点起床，开电脑放音乐，磨磨蹭蹭的整理自己整理房间。约青一起去回民食堂吃早午饭，再逛一圈过刊，晒晒太阳什么的，今天买的是12月的《世界时装之苑》，6元，很划算。下午在网上游荡，继续无休止的修改整合论文。晚饭去红瓦寺，青是很好的饭友以及话友，我说她很“幽黑”，喜欢她细细的声音和扭来扭去的屁股，当然还有她一肚子的馊主意：）

又去图书馆屯书了，一到期末就忍不住的屯一大堆的书，把室友的借书证都借满，其实大部分都是用以翻翻排遣时间的，没几本有信息量的东西。可是码得满桌子都是看起来很过瘾，仿佛以此证明自己是读了书的。

电脑里还有一部《男才女貌》，好像不好看，所以还屯着，还有一部《黑色大丽花》，是准备再看一遍的，还没有找到合适的契机。

我的朋友V一直揪着一段感情不放手，她爱的就是他身上软弱的孩子气的部分，需要她去保护。她的执着出于身体的本能反应，不是不甘心，就好像中了蛊被下了咒，一个人的感情都被她用在这个男人身上了，可是他并不知道，就算知道了，也只能讪讪的不知所措。

听起来像一个很不靠谱的爱情小说，是的，对于我来说，这就是爱情小说。我开始质疑自己有没有拥有过这样一段纠缠往复的感情了，靠回忆和想象去加深偏执的坚守，我想我是做不到的了，因为过了，过了那个时期了。V对我说你长大了，最近听许多朋友这么说了。一个不甚熟悉的朋友对我的评价是：清楚的知道自己要什么，并且为想要的东西奋斗。我苦笑，其实我不是这样的人，至少以前不是。对V说自己现在勇敢很多，可以为自己做的事情买单了。当然，有得必有失，我总是要失去一种状态才能换取另一种状态的。

《中毒》是在线读的，我不喜欢在线读东西，我总会下意识的读得很赶。这本书老早就想读，《酒红冰蓝》里何丹和夏城南走到一起了，洁尘说在《中毒》里还是让他们分开了，我就很期待的看他们分开，请原谅我的阴暗。《中毒》是讲两个女人的爱情的，我在里面辛苦的寻找何丹和夏城南故事的踪影，赵啦啦不过是导火索，却是一个火药桶，引发的是潜伏已久的大爆炸，即使没有赵啦啦，他们还是会如同吹破的气球一样无法收拾。我从来不相信破镜重圆，破镜重圆和覆水难收是等同的，有了裂痕的镜子就失去了镜子本身的意义，就不成其为镜子了，还不如覆水的决绝呢。我憋着一口气看到最后，终于得到我心满意足的答案，他们分开了，深深相爱后多年反复的折磨后回光返照后还是分开了，这才是真实的爱情，真实的人性。

我还是哭了，最近老看这些煽情的东西来迎合自己某些偏执的爱好。看《酒红冰蓝》是在印象，一口气读到晚上11点多骑车回学校，那是最后一次在印象读书，以后都没有去过了。《中毒》总算满足了我对这段故事的眼泪需求，只是没有到尽兴的程度。我对哭这种发泄方式很是喜欢，上一段恋爱有一次哭得很尽兴，完全忘记是因为什么原因了，在蕖寝室哭了很久，直到眼睛周围完全布满了红色的小点，我看到都后怕，再往后就不纵容自己那样放肆的哭了。洁尘曾经写到朋友说哭出过带血的眼泪，一个朋友问我信不信，我其实是相信的，这是一种心理痛苦转换为身体痛苦的极端表现方式，虽然听起来很吐狗血。

我这个人天生的泪腺过于发达，周晓暗恋的那个男人是切除了泪腺的，我不知道是不是小说虚构的，只知道我是不能的，如果没有了泪腺，想哭的时候恐怕只有憋得一口气上不来了，我的激动委屈压抑都需要这样两行热泪释放出来。