分类：看书的背面

在杨小叮那里刨了两本安妮的书，一本是老书《彼岸花》，一本《莲花》。先看《莲花》，本来是想买的，在线看了几页作罢。我想是自己不够专注，于是和书对视，想要让彼此熟悉熟悉，热身一下。越看越阴冷，整本书都泛出雨季的阴霾和潮湿，到处长满苔藓。我有点障碍，仿佛无法沟通，我看着一个一个的字发冷，没有缘故。

青春期到底过去了，我曾经那么喜欢她笔下干干净净穿格子衬衫有着细细手指的男子和酷爱白棉布长裙的有着长长黑发的女子，还有那一场场忧伤的默剧般的爱情。可是我现在不需要它们来温暖我了，有了距离，远远的看，不真切不切肤。

想起洁尘曾经说过喜欢三毛，可是后来没办法再看，甚以为然。中学时候也爱看三毛，一遍一遍，笑啊哭啊，和董董写厚厚的纸条。那个时候那个愁啊，上到层楼顶端还是愁，拼命写字发泄。现在再来看，觉得可爱得荒唐。

什么都看，什么都不上心了。

家教的钱拿到了，晚上请女友们饭饭，自贡菜，一个个撑得走不动为止。席间谈论的都是各自的男人们以及朋友和朋友的男人们。是的，我们的生活就这样一步步走入一个死角的，温水煮青蛙。我们谁也不比谁高明。

只有我晓得，心里某个部分，永远无法坚硬。无论什么时候，我还是不能百炼成钢。可是我什么都不能做，就仿佛踩在一个地雷上，一松，就灰飞烟灭。是的，我自己选的。

我的朋友V一直揪着一段感情不放手，她爱的就是他身上软弱的孩子气的部分，需要她去保护。她的执着出于身体的本能反应，不是不甘心，就好像中了蛊被下了咒，一个人的感情都被她用在这个男人身上了，可是他并不知道，就算知道了，也只能讪讪的不知所措。

听起来像一个很不靠谱的爱情小说，是的，对于我来说，这就是爱情小说。我开始质疑自己有没有拥有过这样一段纠缠往复的感情了，靠回忆和想象去加深偏执的坚守，我想我是做不到的了，因为过了，过了那个时期了。V对我说你长大了，最近听许多朋友这么说了。一个不甚熟悉的朋友对我的评价是：清楚的知道自己要什么，并且为想要的东西奋斗。我苦笑，其实我不是这样的人，至少以前不是。对V说自己现在勇敢很多，可以为自己做的事情买单了。当然，有得必有失，我总是要失去一种状态才能换取另一种状态的。

《中毒》是在线读的，我不喜欢在线读东西，我总会下意识的读得很赶。这本书老早就想读，《酒红冰蓝》里何丹和夏城南走到一起了，洁尘说在《中毒》里还是让他们分开了，我就很期待的看他们分开，请原谅我的阴暗。《中毒》是讲两个女人的爱情的，我在里面辛苦的寻找何丹和夏城南故事的踪影，赵啦啦不过是导火索，却是一个火药桶，引发的是潜伏已久的大爆炸，即使没有赵啦啦，他们还是会如同吹破的气球一样无法收拾。我从来不相信破镜重圆，破镜重圆和覆水难收是等同的，有了裂痕的镜子就失去了镜子本身的意义，就不成其为镜子了，还不如覆水的决绝呢。我憋着一口气看到最后，终于得到我心满意足的答案，他们分开了，深深相爱后多年反复的折磨后回光返照后还是分开了，这才是真实的爱情，真实的人性。

我还是哭了，最近老看这些煽情的东西来迎合自己某些偏执的爱好。看《酒红冰蓝》是在印象，一口气读到晚上11点多骑车回学校，那是最后一次在印象读书，以后都没有去过了。《中毒》总算满足了我对这段故事的眼泪需求，只是没有到尽兴的程度。我对哭这种发泄方式很是喜欢，上一段恋爱有一次哭得很尽兴，完全忘记是因为什么原因了，在蕖寝室哭了很久，直到眼睛周围完全布满了红色的小点，我看到都后怕，再往后就不纵容自己那样放肆的哭了。洁尘曾经写到朋友说哭出过带血的眼泪，一个朋友问我信不信，我其实是相信的，这是一种心理痛苦转换为身体痛苦的极端表现方式，虽然听起来很吐狗血。

我这个人天生的泪腺过于发达，周晓暗恋的那个男人是切除了泪腺的，我不知道是不是小说虚构的，只知道我是不能的，如果没有了泪腺，想哭的时候恐怕只有憋得一口气上不来了，我的激动委屈压抑都需要这样两行热泪释放出来。